האתגרים שבגידול ילד רגיש מאוד

מאת: יולי ישראלי קידן

 

 

על רגישות גבוהה

הספר "ילד רגיש מאוד" The Highly Sensitive Child  נכתב ע"י ד"ר איליין ארון והודפס בעברית בשנת 2012, בספר מוצגים ממצאים ממחקרים שערכה בארה"ב כפסיכולוגית קלינית החל משנת 1991 ובמשך כ- 20 שנה. ספרה הראשון "אדם רגיש מאוד" The Highly Sensitive Person  עוסק במבוגרים, בעוד כאן אנו נתמקד ברגישות גבוהה בילדים. איליין סיפרה בעבר כי התוודעה לעולם זה לאחר שנאמר לה שהיא "אדם רגיש מאוד", לרעיון זה הייתה השפעה עצומה מבחינה אישית ומדעית וכיום אנו יכולים ליהנות מפירות מחקריה. באופן כללי, התכונה התורשתית המדוברת הנקראת רגישות גבוהה, מתגלה אצל 15%-20% מהילדים, שימו לב כי לא נשתמש כאן במונח "רגישות יתר" שכן במילה "יתר" יש נימה שיפוטית.

ניתן לומר המון על ילדים רגישים מאוד, אף תיאור לא יתאים במדויק לכל ילד, שכן כל ילד רגיש מאוד נושא שילוב של מאפייני התכונה הייחודיים לו. בכלליות ניתן לציין כי ילדים רגישים מאוד נולדים עם נטייה להבחין בפרטים ולשקול היטב כל דבר לפני שהם פועלים, הם נוטים להיות אמפתיים, פקחים, אינטואיטיביים, יצירתיים, זהירים, הם מוצפים בקלות מרעשים בעוצמה וכמויות מידע גדולות, הם עשויים להיראות ביישנים או מופנמים ועוררות יתר גורמת להם להתרגש בקלות ובמהירות. מוחם של ילדים רגישים מאוד מעבד את המידע סביבם ביסודיות, הם עשויים לזהות במהירות ובדיוק רב מצבי רוח הבעות פנים ומערכות יחסים בסביבתם. הם מהרהרים בנסיבות ושואלים פעמים רבות "למה..", הם חושבים על דברים במודע ובגלוי, כדי להשיג יותר זמן לפני החלטה ולהבין לעומק, אך גם בדרך לא מודעת כשהם פועלים אינטואיטיבית והם מאוד אינטואיטיביים. ילדים רגישים מאוד עשויים לעבד מידע סביבם במהירות באופן אינטואיטיבי או באיטיות רבה כשהם נתונים בתוך מחשבותיהם.

האם ילדכם רגיש מאוד?

על מנת לענות על השאלה הנכם מוזמנים למלא את השאלון הבא בנכון או לא נכון:

לא נהנה בדרך כלל מהפתעות

נבהל בקלות

מרגיש דברים לעומק

מתפקד בצורה הטובה ביותר כשאין זרים בסביבה

מתלונן על בגדים מגרדים, מציקים, לא נוחים

לומד כשמתקנים ומסבירים בעדינות, ולא בעונש

כאילו קורא מחשבות

משתמש במילים מסובכות לגילו

מבחין בכל ריח חריג קל ביותר

ניחן בחוש הומור מפותח

מפגין אינטואיציה רבה

מתקשה להירדם אחרי יום מלא התרגשות

מתקשה להסתגל לשינויים מהותיים

רוצה להחליף בגדיו אם הם רטובים או מלוכלכים

שואל הרבה שאלות

פרפקציוניסט

מבחין במצוקתם של אחרים

מעדיף משחקים שקטים

מציג שאלות עמוקות מעוררות חשיבה

רגיש מאוד לכאב

מוטרד במקומות רועשים

מבחין בדקויות (חפץ שהועבר, שינוי באדם)

שוקל האם בטוח לעשות משהו לפני שעושה

(השאלון מתוך ספרה "ילד רגיש מאוד" של ד"ר איליין ארון)

סיכום השאלון

אם עניתם על 13 שאלות ומעלה באופן חיובי, ילדכם הוא ככל הנראה ילד רגיש מאוד. גם אם פחות מכך ואתם סבורים מעל כל צל של ספק כי ילדכם הוא ילד רגיש, המשיכו לקרוא וקבלו כלים. לתשומת ליבכם, השאלות בשאלון נוסחו בעקבות מחקר בו השתתפו אלפי ילדים, אך לא כל כולן נכונות לגבי כל ילד רגיש מאוד, שכן ילדים, כמו מבוגרים שונים אלו מאלו בתכונותיהם ובהשפעות הסביבה בה הם גדלים.

אתם יכולים לענות על השאלות גם לגבי עצמכם ולמצוא נקודות שוני או דמיון עם ילדכם, עם זאת, ישנו שאלון מיוחד המותאם למבוגרים.  קחו לתשומת ליבכם כי יתכן בהחלט שבמשפחה אחת חיים כמה אנשים וילדים בעלי רגישות גבוהה שכן התכונה הינה תורשתית במידה גבוהה.

 

 

ששת האתגרים העיקריים של רגישות גבוהה:

 

1. אתגר המודעות לדקויות

ילדים רגישים מאוד מבחינים בכל פרט קטן, לעיתים בכל דבר ולעיתים בתחום מסוים כמו: מזון, ביגוד, שינויים במרחב, דקויות חברתיות. הם עלולים להתלונן על ריח בחדר, כפתור בחולצה, פירור בנעל, חתיכת קליפה שנותרה על התפוח וכו'. לעיתים זה עלול ממש להעיק או לתסכל את ההורה.

איך ניתן לעזור?

האמינו לילדכם כשהוא מתלונן שכואב לו, מציק לו, מגרד לו, הערות מבטלות או התעלמות עלולות להוסיף לו סבל.

הקפידו על ארוחות מסודרות ומזינות ושינה סדירה לאורך כל שנותיו של הילד על מנת שיוכלו לספק לו רוגע ולמנוע קשיים נוספים.

הפגינו אמפתיה כלפי ילדכם כשהוא מביע חוסר נוחות ושוחחו עימו על הקושי, שקפו לו את המצב ואת הדרכים להתמודדות כדי שלא יחוש מיואש.

הציבו גבולות למידת העזרה שבאפשרותכם להגיש לילדכם הרגיש כדי להקל עליו, על מנת להימנע  ממצב תסכול או תשישות מרוב ניסיונות עזרה.

התאמנו בהטלת האחריות לפתרון בעיה המתעוררת על ילדכם, באופן כזה שתתאפשר לו בחירה מתוך אפשרויות.

 

2. אתגר עוררות יתר

ילד רגיש מאוד שמסוגל לקלוט כל כך הרבה דקויות, להבחין בכל כך הרבה פרטים עלול להגיע למצב של גריית יתר, או הצפה, שיתבטא בתגובות האינטנסיביות של הילד הרגיש: תנועתיות, דברנות, פעלתנות, אסוציאטיביות, חשיבה על חשיבה, חיפוש תשובות, רגשות מוקצנים, הזדהות גבוהה עם האחר, ביטוי עצמתי של רגשות ועוד. לעיתים עוררות יתר מתגברת בפעולה או מצב מסוימים מפני שהילד חווה בהם בעבר כישלון ולעיתים בגלל רעש, צפיפות או אור בוהק. עוררות יתר איננה יתרון, המצב האופטימאלי הוא למצוא את האיזון ברמת העוררות.

איך ניתן לעזור?

עזרו לילדכם להיות מיומן בתחום כלשהוא- ספורט, אמנות, קסמים, הומור, תחום אקדמי, כתיבה, שירה וכו', הצלחות בתחום כלשהו יאפשרו לו ליהנות מרמת עוררות מאוזנת יותר.

עזרו לילדכם להתאמן, לתרגל, לשפר מיומנויות ולהתמודד עם מצבים שבשגרה עד שדבר לא ירתיע אותו.

שוחחו עם ילדכם על דברים שעלולים להשתבש והעניקו לו כלים להתמודדות, למשל, מה יקרה אם יאחר לחוג, אם יבחר את החולצה עם הכפתורים, אתם מכירים את ילדכם ויודעים מה עלול לעורר את רגישותו.

שוחחו עם הילד על ביטויי העוררות והשפעתם על תפקודו ועל נוחותו, שקפו לו מה המקור להצפה ואפשרו לו הבנה שתסייע לו להיות לפתח מודעות.

עזרו לילדכם להשתתף בפעילויות לא תחרותיות ולפתח מיומנויות שהן פחות מושפעות מלחץ, כך שהוא יזכה להגשים יעדים אישיים וכמובן ליהנות.

 

3. אתגר תגובות פנימיות עמוקות

בזמן העיבוד הראשוני של מצב או חוויה, תגובותיו של הילד הרגיש עשויות להיות עוצמתיות ואינטנסיביות. ככל שהמצב חדש ועוצמתי יותר וככל שהילד הרגיש מדמיין לעצמו ביתר פירוט את ההשלכות והתוצאות, כך ההשפעה עליו תהיה גדולה יותר. כלומר, הוא יחווה שמחה, או סיפוק, או עצב, או כעס, או אכזבה וכו' במידה גבוהה מאוד. עם זאת, כ- 70% מהילדים הרגישים מאוד הם מופנמים ונוטים לשמור לעצמם את רגשותיהם. ראוי לציין כי חלק מהילדים הרגישים מאוד יודעים לווסת את רגשותיהם.

איך ניתן לעזור?

חשבו כיצד אתם מתמודדים עם שמחה, כעס, תסכול, אכזבה, עלבון, אהבה, סקרנות?  מה מהם נאסר עליכם להפגין בילדותכם? מה תלמדו את ילדכם?

שוחחו עם הילד על רגשות כשהוא רגוע ועל דרכי התמודדות עם רגשות שונים, שתפו כיצד אתם התמודדתם עם רגשות מגוונים.

הקשבה אמיתית ומלאה ללא שיפוט תאפשר לכם להכיל ולהבין את רגשות ילדכם ולהרגיעו עד שילמד לעשות זאת בעצמו.

עוררות יתר עלולה להגביר את התגובות הרגשיות ולכן עדיף לאפשר לילד להירגע, למצוא מקום שיפחית חשיפה לגירויים או לישון. מומלץ לפנות לייעוץ או טיפול רגשי באם הרגשות המציפים לא עוברים במשך מספר ימים.

 

4. אתגר מודעות לרגשות האחרים

השילוב של מודעות לדקויות עם עולם רגשי אינטנסיבי יוצר אדם מודע מאוד לרגשות של אחרים, הילד גדל להיות אמפאתי, הוא קולט סימנים קלים ביותר המאפשרים לו להבחין מה האדם מולו מרגיש גם אם האדם אינו מסוגל להבחין בכך בעצמו.

כאשר ילדים רגישים מאוד מוצפים רגשית, הם אינם מסוגלים להבחין בצרכי האחר ומנגד, ילד רגיש מאוד עשוי להציב את צרכי האחרים לפני צרכיו כדי למנוע מאחרים כאב רגשי. הוא עשוי לנהוג כך כלפי אנשים מסוימים בחייו.

איך ניתן לעזור?

חשבו כיצד אתם מתייחסים לרגשות שלכם ושל אחרים, התעלמות שלכם מרגשותיו תשאיר את הילד הרגיש שלכם עם רגשותיו לעצמו ועם פחות כבוד כלפיכם, אתם המודל שלו, הפגינו מודעות לרגשות שלכם, שלו וכלפי האחר כדי שילדכם לא ירגיש שמשהו אצלו לא בסדר.

אתם יכולים לשבת עם ילדכם ולבחון כיצד ניתן לעזור לאחרים אך גם מה אינו בשליטתו ולכן חשוב שלא ירגיש כאב כל הזמן בגלל סבלם של אחרים.

ילדכם לומד מכם על איזון צרכיכם מול צרכי אחרים, מהיכולת שלכם לומר "לא" באסרטיביות ולשמור על גבולותיכם. למדו את ילדיכם לא להקריב את צרכיו ולסבול עבור אחרים.

חסכו מילדכם הרגיש להתמודד עם ביקורת שלכם כלפי אחרים ושיתוף בצרות, הדברים הללו עלולים להציף אותו, חרף רגישותו הרבה הוא עדיין לא יכול לקבל תפקיד של תומך.

חזקו את המודעות של ילדכם הרגיש לצרכיו ולהעדפותיו גם אם אתם כבר יודעים מה הן. חזקו את בחירותיו והעדפותיו גם אם הן למורת רוחם של אחרים.

 

5. אתגר המצבים החדשים

ילד רגיש מאוד מבחין בפרטים של סיטואציה, הוא גם ימצא היבטים חדשים בכל מצב מוכר ועל כן, יזהה שינויים קטנים בבית, שינוי מיקום של אביזר מסוים, מצב רוח שאמא קמה איתו בבוקר. ילד רגיש צריך לעבד היטב כל מצב חדש לפני שהוא נכנס אליו, ולכן לרוב, ילדים אלה לא ירוצו לכביש אחרי כדור, לא יפלו מעץ שטיפסו עליו, לא יעשנו ולא ילכו עם אדם זר ברחוב. הם מבינים את הסכנות מראש. ראוי להוסיף שחשוב שהורים יעודדו את ילדיהם הרגישים לא להחמיץ חוויות ומצבים חדשים.

איך ניתן לעזור?

התבוננו במצבים חדשים מנקודת מבטו של הילד הרגיש שלכם שטרם התנסה במצב זה. היו סבלנים ואפשרו לו לבחון את המצב החדש.

השוו מצבים חדשים למצבים מוכרים דומים עימם הילד הצליח להתמודד בעבר, זה יאפשר לילד לחוש וודאות מסוימת כלפי המצב החדש.

אפשרו לילדכם הרגיש "לקחת את הזמן" הדרוש לו להסתגלות, הימנעו מלדחוק בו, אפשרו לו להתקדם בקצב הנכון לו.

אפשרו לילדכם להתרחק למקום שקט לפני הצפה או תחושת גריית יתר.

שקפו לילדכם הרגיש את הצלחותיו והעניקו לו משובים חיוביים על התקדמותו, בדרך זו יהיה לו קל יותר בעתיד במצבים חדשים.

לפני מצבים חדשים בצעו הטרמה, כלומר, הכינו את ילדכם הרגיש לפני ההתרחשות החדשה כדי להפיג חששותיו.

 

6. אתגר השוֹנוּת

אתגר זה מתאר את תשומת הלב שמושך ילד רגיש מאוד מהסביבה, כאשר הוא אינו מצטיין בהסתרת תכונתו, כלומר, אלה בדיוק הילדים שמכנים אותם "ביישן", "רגיש", "מופנם", "שקט", אם הוא יהיה רצוי ומקובל עליכם ועל אחרים הוא ישאב מכם ומהם הערכה עצמית שתקל עליו במצבים מציפים ובמצבים בהם הוא ייחשב לשונה.

איך ניתן לעזור?

בדקו מהי הגישה שלכם כלפי רגישותו של ילדכם. גישתנו מושפעת מהבית בו גדלנו ומהתרבות בה צמחנו. אם גישתכם מקדשת עוצמה, בטחון, כוחניות וזריזות זה עומד בסתירה לתכונה של הילד שלכם, אמצו גישה מקבלת ומכילה כלפי ביישנותו ורגישותו.

שוחחו בפתיחות עם הילד על הרגישות שלו, רווחים מול הפסדים שהיא טומנת בחובה, התעלמות מהשונות שלו לא תגרע מתחושת השונות שהוא מודע לה.

החליטו מראש איך להגיב להערות אחרים על השונות של ילדכם בפרט אם הוא שומע, תגובות מושכלות יעזרו לילד להתמודד עם ביקורת ויחזקו את הערך העצמי שלו.

מנעו מילדכם להרגיש יתר תשומת לב, שבחים או רחמים מתכונת הרגישות שלהם, מיקוד יתר לא יועיל לילדכם, התמקדו בכך שילדכם מכיר בעצמו ובתכונותיו.

 

מאת: יולי ישראלי קידן

מאמנת הורים ילדים ונוער.

קהילה להורים ולאנשי חינוך

עדכונים חמים מאימון הורים, ילדים ונוער